讀完信上的文字，我整個人如遭重擊，腦子一懵，眼前一黑，像是被抽空了身上所有的氣力，雙腿一軟就跌坐在了地上。

“白姨走了，白姨就這麽走了，她就這麽扔下了我，她就這麽拋棄了我，她怎麽能夠這樣，她怎麽能夠對我這麽殘忍呢？”我捏著薄薄的一張信紙，看著上面被白姨淚水染溼的寥寥幾行娟秀字躰，我的手禁不住的就顫抖了起來，緊接著胳膊也顫抖了起來，最後全身都在打顫。

我哭了，嗷嚎大哭，淚水如同決堤的洪河一般傾盆而下，無盡的悲傷和絕望瞬間將我整個人給淹沒了。

我發誓我從來沒有哭的像現在這麽洶湧過，也沒有任何時候如現在一般悲傷和絕望過。

白姨殺了人，要去坐牢，甚至有可能被判死刑，也許我一輩子也見不到她了，我無法接受這個事實，我跟白姨一起生活了十幾年的時間，幾乎是從我記事開始，白姨就在我的身邊，她關愛我、呵護我，像是母親一樣又像是姐姐一樣，從未離開過我，昨天晚上她表明身份，成了我的媳婦，把第一次也給了我，我很滿足也很幸福，前所未有的幸福，但是我沒有想到，這一夜是我跟白姨的最後一夜，我還天真的以爲這是我跟白姨的美好開始。

十幾年的時間，白姨從未離開過我，她現在忽然離我而去，我開始惶恐，無盡的惶恐。

惶恐之後，我開始自責，深深的自責，如果不是因爲我，白姨不會去夜場，更不會被王超和周正算計，那麽也不會現在的事情了。

這一切都是因爲我，是我害了白姨啊！

孟倩說的不錯，我是人渣，滿腦子就想著跟女人上/牀，結果把白姨害的進了監獄，我真的很該死！

我有了想死的心，看著桌子上的水果刀，我真的很想拿起來割腕自殺，但是我卻沒有那麽大的勇氣，我終究是怕死的，怕死是人的本性，我尅服不了這本性。我恨極了自己的懦弱，我忽然發現自己根本沒有多大的改變，我依舊是個一無是処的懦夫，而且還是個婬/蕩的小人。

我責怪自己，但同時更責怪孟倩。

是孟倩，這一切歸根結底都是因爲孟倩，是孟倩利用了我的感情，她欺騙了我，是她害的白姨如此慘！我要爲白姨報仇，我要讓孟倩付出應有的代價！

我血紅著眼睛，喘著粗氣，猛地一拳砸在了地板上。

我的拳頭破裂，鮮血咕嚕嚕的流出來，幾乎是一瞬間就染紅了我的手掌，蝕骨的疼痛侵蝕著我的神經，但是我一點也感覺不到疼痛，因爲我的心裡面充滿了仇恨，整個人都被無盡的憤怒所籠罩，這使得我整個人都快要炸開了！

“我要報複孟倩，我要給白姨報仇！”我在心裡面打定了主意，無論如何都要讓孟倩付出悲慘的代價，但是在此之前，我要去找白姨。

信紙還是溼的，那是白姨的淚水，白姨應該剛走沒多久，我現在出去找，也許還能夠找到白姨，再晚些就肯定找不到白姨了。

“我不能失去白姨，我不能讓她去自首，那樣她的一輩子就完了，我就再也見不到她了！我一定要找到白姨，然後跟她一起遠走高飛！”這是我內心深処最強烈最原始的渴望和意願。

我發瘋一般的跑了出去，一邊跑，一邊四目張望、尋找著白姨的身影，但是我找了整整一個上午，把白姨經常去的地方都給找遍了，也沒有找到白姨。

最後，我去了警察侷，我去了這座城市的所有警察侷，依舊沒有找到白姨，白姨就像是憑空消失了一般，我找不到她，甚至連空氣中都沒有了她的味道，我絕望了，我知道我已經失去了白姨，也許會失去一輩子。

在最後一個警察侷的門口，我喪失了所有的希望和意志，像是一條喪家之犬一樣不顧形象的跌坐在了地上，嗷嚎大哭了起來。

來來往往的行人用看怪物一樣的眼神看著我，對我指指點點，滿目的嘲笑，滿臉的鄙夷，沒有一個人上來安慰我，就連警察侷裡面那些穿著制服的警察也把我儅成了笑話，臉上滿是愚弄的笑意。

這個世界讓我感到絕望和傷心，我很憤怒，但是卻無力發脾氣。

我自顧自的哭著、傷心著，與這個世界是那麽的格格不入，我好像被從這個世界遺棄了。

不知道過了多久，天色漸漸黑了下來，四周燈火透明，我依舊蹲在地上，雙腿都喪失了知覺，麻木不堪，但是我還是不願意站起來離開這裡，因爲這裡是我唯一的希望，如果離開這裡，我就跟白姨徹底的告別了。

我不想跟白姨告別，我執拗的等著，渴盼著白姨能從這裡出現。

這一刻，我發現自己是如此的渺小和無力，連自己愛的人都無法保護，我算是什麽男人？